Raphael

After 4 years of chaos (especially between mid 20 to mid 23), things are finally getting together. I really didn't expected these last years to be so chaotic: I didn't expected to be bullied in work environments I didn't expected to work as an undeclared worker I didn't expected to have so little money to survive I didn't expected my boss to tell me that he would have to reduce my salary when I asked him to be declared (even though he found an alternative solution later but didn't took action on it as I quit my job because I was getting bullied) I didn't expected to have so little freedom of speech I didn't expected to work with adults that were so unstable, so jealous, and so afraid of everything I didn't expected to have my need for visibility and emotional needs so little fulfilled by other adults when I was between 20 - 22 I didn't expected to be shamed to try to make things better I didn't expected to almost kill myself through overwork I didn't expected to have panic attacks I didn't expected as a mixed race person to find myself at the intersection of cultures and not be able to explain what I was able to see to others I didn't expected to get the most racism that I got in my entire life from the people of my own country and with similar origins I didn't expected my self-esteem to be so low that I let myself to be exploited by people from all over the world I didn't expected to witness the explosions of rage of my grandma and didn't know how to handle her as I was traumatized I didn't expected to have to wake up every ~2 hours for a few days to take my grandma to the bathroom because she couldn't walk after falling down in the stairs I didn't expected my grandpa to die even though that was predictable I didn't expected my grandma to die this month even though that was predictable I think I will be able to sort out the most important emotional blockages in the next 6 months. Everything will start to get together in 2022.

I see myself everywhere on this forum: the worst parts of myself are on this forum, my insecurities are on this forum, my best parts are on this forum, and my full potential is on this forum. My goal is to make peace with all of you.

@Etherial Cat Ces derniers temps j'ai commencé à remarquer des parties de moi un peu partout que ce soit IRL ou sur ce forum et j'essaie de les intégrer à chaque fois que ça arrive. J'ai plus de facilités à voir à travers les gens et j'ai l'impression que j'arrive à voir à travers certaines de tes expériences. Je retiens également les personnes avec qui j'ai des expériences similaires sur ce forum. Est-ce que tout ça résonne avec toi : Société d'origine hyperdisciplinée : ça t'a causé une certaine aversion au travail, à la discipline, et à l'organisation Père absent et instable : ça t'a causé une méfiance du genre masculin Origines métissées : tu t'es sentie très différente très jeune et tu avais l'impression de ne pas avoir ta place. Je suppose que ça t'est déjà arrivée par le passé d'être embêtée qu'on te demande tes origines ou qu'on assume des choses sur toi. Tu as peut-être même décidé de ne pas d'avoir d'identité sans te rendre compte que ce choix était aussi une identité ? ?

J'aime bien cette idée, je pense que je vais essayer de faire ça aussi.

TODO: Acknowledge how I function.

It happen at the end of each year.

I basically have an existential crisis every year since the past 4 years.

My true personality is coming back to the surface. I can feel it happening.

It will look like a resurrection.

Everything will merge together: Masculinity and Femininity The Man inside me and the Woman inside me The Right Brain and the Left Brain The Logical and the Emotional Emotional Expression and Emotional Suppression Being and Doing Knowing and Not Knowing Understanding and Not Understanding Making Meaning and Not Making Meaning Survival and Spirituality Individuality and Collectivism Education and Non-Education East and West And much more... How will it look like?

When the most important base issues will be sort out, everything will start to merge together.

You can enjoy life by doing what you want and gain experiences. A lot of diverse experiences will develop you and make you so attractive that girls will become automatically attracted to you... Also... you will stop caring about good looking guys like me

The problem though with the masculine energy of my dad is that it is so strong that it can take the entire fucking world with it. However, I have it within me as I came from my dad. I want to learn to carefully calibrate this energy... I want to learn to calibrate it with care... I want to learn to calibrate it with the care of my mom because she is the most caring person that I know...

There's another part of me that I repressed and this part is the masculine. But if I repressed the feminine how did I also repress the masculine? Because: the masculine and the feminine always go together. I had very poor masculine examples while growing up so poor that I told myself that I would not be part of that. However, by doing that I also repressed my masculinity. My dad is one of the most hyper-masculine man that can exist whereas my mom is one of the most hyper-feminine women that can exist. I came from both of them, I see the potential to be perfectly balanced between masculinity and femininity and think that I will be able to do it.

This is complicated...

Let's see how that goes...

I feel like I'm developing some paranormal abilities...

Things are becoming scary...

This forum exists so that I can meet myself.

I can feel my brain moving under my skull... I can feel my brain expanding itself, retracting itself, re-organizing itself... I can feel my brain expanding to the left or expanding to the right, I can feel it moving up or moving down... I can feel it concentrating or opening... I can feel my brain moving under my skull... I can feel my brain moving under my skull... I can feel my brain... I can feel... I can feel... I can feel... I can feel... I can feel... I can feel... I can... I can... I... ... ...

I'm going to sort this out privately because this is going to be too dirty for this forum...

The wound is open.

@Etherial Cat C'est plus compliqué en pratique et ces 4 dernières années ont été très difficiles pour moi. J'ai fait de mon mieux pour garder une attitude décente extérieurement bien que j'étais assez instable intérieurement. Les choses ont commencé à dégringoler pour moi au cours de ces six derniers mois en particulier durant ces deux derniers mois car ma situation professionnelle est en train de changer. J'ai par exemple très peu médité au cours des 3 derniers mois et arrêté de consommer du contenu de développement personnel, toute ma structure est en train de changer. Bien que je progresse j'ai aussi beaucoup de difficultés à atteindre mes objectifs dus à certains traumatismes passés et mauvais conditionnement. Par exemple au niveau organisation et discipline, il s'est passé différentes choses pour moi : J'ai été très organisé et discipliné par le passé mais comme on s'est pas mal foutu de ma gueule et critiqué pour ça j'ai absorbé la pensée qu'être organisé et discipliné est mal. À cause de ça et bien que je faisais de mon mieux c'était en même temps difficile d'être discipliné et organisé (je me battais avec moi-même) On m'a souvent mis la pression pour travailler dur dans le passé. Après une enfance de conditionnement, j'ai eu une période ou je me suis surmené et endommagé De plus comme la culture autour de moi est un peu bordélique par rapport à la culture Européenne et que l'attitude de progrès constant est peu présente, je dois me battre un peu contre les normes sociales. Comme toi, moi aussi j'essaie d'arriver à une balance entre masculinité et féminité en résolvant mes traumatismes et me déconditionnant. Personnellement, de l'extérieur j'ai l'impression que la plupart des gens ont une bonne opinion de moi mais à l'intérieur je me sens faux et j'ai l'impression de projeter une image et je considère que c'est le cas. Je me suis demandé si c'était le syndrome de l'imposteur (flowboy m'avait dit que mon image personnelle était peut-être pétée), mais pour moi ça a l'air d'être le cas car : mes relations sociales et relations avec ma famille sont minimales, j'ai jamais eu beaucoup de relations avec les femmes, et j'ai un projet de développement web que j'essaie d'accomplir depuis longtemps mais prends beaucoup de temps. C'est là où je me sens un peu mal à l'aise... parce que le truc c'est qu'au niveau spiritualité et notamment pour ce qui est des insights j'ai l'impression que beaucoup de choses sont arrivées naturellement pour moi sans avoir à beaucoup investir. Mon cerveau questionne tout le temps tout, c'est son mode par défaut et je crois que c'est ce qui m'a permis d'arriver naturellement à une certaine maturité d'esprit. Je suis également assez intuitif et quand je suis mon intuition j'avance naturellement, par exemple j'ai découvert la méditation intuitivement et assez tôt compris l'intérêt de la contemplation. Le truc c’est que l’on passe tous par différentes phases et c’est donc normal de ressentir davantage certaines émotions dépendant de la phase dans laquelle on est. Néanmoins, il faut également se maintenir et en conséquence: Dans les phases où le moral est plutôt bas: garder un minimum d’organisation pour pouvoir se maintenir mais travailler un peu moins et avoir davantage de temps pour exprimer ses émotions, être avec soi-même, ou se distraire Dans les phases où le moral est plutôt haut: il faut faire attention à ne pas se surmener et prendre des pauses Les émotions doivent également être réprimées parfois. C’est normal de ressentir de la mélancolie ou d’autre émotions mais parfois il faut forcer car il faut vivre et survivre: si les émotions n'avaient pas étés autant réprimées dans le passé on aurait pas pu construire les civilizations et infrastructures dans lesquelles on vis actuellement et qui nous permettent de vivre correctement et davantage exprimer nos émotions aujourd'hui.

I'm like my mom in the body of a guy whereas my sister is like my dad in the body of a girl.